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2019-08-24 00:15:22出处:彩票55加拿大3.5分作者:佚名

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  前段时间,贵州某小区内,几个五六岁的小孩玩耍时打闹。

  一个孩子的妈妈看到自己的孩子处于劣势,急忙冲过去,拉开孩子的同时,打了其他孩子一巴掌。

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图片来源于网络

  对此,有网友表示理解:

  “几个孩子打一个啊,虽然打人家长做法欠妥,但换个角度想,如果看到三个孩子一起欺负自家孩子,你还能淡定的说孩子间打闹正常么?”

  “有些家长不管教自己的孩子,放任孩子欺负别人。受欺负的家长适当修理,没问题。”

  也有网友认为不妥:

  “男孩子小时候都模仿过武侠人物打来打去,家长还是问清楚再说。”

  “不应该上手打孩子,拉开批评教育是可以的。”

  身为妈妈,哪有不心疼孩子的?

  看到别的孩子用胳膊勒住自己的孩子,还有其他孩子趁机打自己孩子,也难怪护子心切的妈妈会情绪失控。

  然而,大人向孩子动手毕竟不是解决问题的正确方式。

  那么,当孩子和别人发生纠纷时,我们应该怎么做呢?

 

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  小打小闹,父母不必过度保护

  不久前,长春某小区的一个男孩,因为和同伴拌嘴,被同伴妈妈罚跪在小区广场上。

  烈日炎炎,孩子出于对成人的敬畏不得已跪下。小小的身影,看上去十分可怜无助。

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  说实话,孩子们在一起玩耍,拌嘴是很正常的事情。往往吵架不久,孩子们就又一起玩起来了。

  家长的过度干预,无疑是扼杀了孩子学习解决纠纷的机会。

  相比那个被罚跪的男孩,我更担忧那个有妈妈出头的男孩。因为,有一个这样的妈妈,他永远不可能学会正确地解决纠纷。

  而解决纠纷的能力,关系到孩子将来能否更好地适应社会。

 

  明星妈妈胡可参加节目时,有这样一幕:

  胡可的两个孩子安吉和小鱼儿坐在车后座上,抢玩具时,哥哥弄哭了弟弟。

  胡可没有立即干预,而是淡定地开着车,偷偷地关注着弟兄俩的状况。

  过了一会儿,兄弟俩就和好如初,还开心地唱起歌来。

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图片来源于网络

  有孩子的地方,就有争执。

  在确保孩子不会受伤害的情况下,父母适当放手,让孩子尝试自己去解决问题,孩子才更容易找到相处之道。

  《陪孩子走过3-6岁敏感期》书中说:

  孩子本身就是在吵吵闹闹中学会如何处理人际关系的,在这一过程中,孩子们会形成只有他们自己才懂的规则。

  很多时候,孩子之间有孩子们才懂的规则,孩子需要学习处理人际关系。

  家长是否干预,要根据不同情况区别对待,这样才会对孩子有害无益。

 

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  适当介入,切忌用力过猛

  前段时间,看到一条「俩娃打闹引家长互殴」的新闻。

  事情的经过是这样的:

  十岁左右的男孩拿着玩具枪,指着一个比他矮了一截的小男孩。小男孩见状,捡起一块小煤渣投向拿枪男孩。

  接下来,拿枪男孩和妈妈一起追着小男孩打,妈妈打了小男孩后,又让儿子去打。在妈妈的命令下,儿子轻轻地打了小男孩三下。

  至此,妈妈还余怒未消,大概她觉得儿子下手太轻了,就又亲自动手去打小男孩。听到动静的小男孩妈妈跑来,两个妈妈扭打在一起。

  旁边,两个男孩手足无措地站着,呆呆地看着两个丧失理性的妈妈。

  更让人感叹的是,事情并没有到此结束。

  随后,两位妈妈又叫来帮手群殴。

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图片来源于网络

  本来,两位妈妈是想保护自己的孩子,结果却给孩子做了错误的示范。

  十岁左右的男孩,用枪挑衅小弟弟是不友好的,也是不礼貌的,妈妈应该制止并让他明白其中的道理。

  如果担心那个小男孩拿东西投到自己的孩子,及时制止就行了。

  《接纳孩子》书中写道:

  冲突是孩子学习社会规则的宝贵机会,在这种时刻,父母应该以孩子的感受为主体,不要斤斤计较自己的孩子是否挨欺负了。

  孩子打闹的过程就是学习解决问题的过程,制止孩子的错误行为,引导孩子与同伴和解,孩子才能学会如何与人交往。

 

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  孩子受欺,比起一昧忍让,更要教会TA反抗

  有时候,小孩子的恶,也是不可低估的。

  如果孩子真的是受到了恶意的欺负,而不只是简单的争执打闹,父母一定要教会孩子去反抗。

  告诉孩子,如果孩子被打,可以立刻直视对方,并大声用以下类型的语言警告对方:

  “你凭什么打我?再打我,我也要打你了!”

  “你凭什么打我?再打我,我就要让我哥哥来揍你了!”

  “你凭什么打我?再打我,我就告诉老师!”

  ……

  这样说,一方面让对方明白,你不怕他!

  另一方面,也容易让周围的人闻声而来,支持你。

  怀有恶意的孩子,往往也是拣软柿子捏。

  第一次受欺负,就立即警告对方,他就会明白,你不是那么好欺负的,往往就可以避免再受到欺负。

  如果语言制止不了,就一定要反击。

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图片来源:视觉中国

  节目《开讲啦》中,一个妈妈问犯罪心理学专家李玫瑾教授,如果孩子说有人欺负他,打了他,要不要告诉孩子打回去。

  李玫瑾教授语气坚决地回答说:“肯定会啊。”并且,她还讲了一个案例:

  孙女在幼儿园入学不久,就被一个喜欢她的男孩强行抱起来扔下,头上肿了个包。

  李教授告诉孙女,下次他再抱你起来,你挣不脱,就双手扯住他俩耳朵,往两边使劲拽,他一疼就放下了。

  孩子进行反击,就是在向对方证明自己不软弱,这样可以及时有效地阻止对方继续欺负他。

 

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  害羞的孩子,需要父母的帮助

  事实上,当孩子间发生纠纷时,并非所有的孩子都有勇气有力量去反击。

  上周末,楼下的壮壮妈跟我聊天时感叹,家里俩孩子,一样的教育,个性却完全不同。

  大壮很胆小,在外面跟小朋友玩总是吃亏。

  小壮却天不怕地不怕,基本上没有小朋友敢欺负他。

  的确,有的孩子比较害羞胆小,可能家长也没少教他们如何反击不友好的同伴,但是他们就是做不到。

  这次说了,下次还是会被人欺负。

 

  那么,家有害羞胆小的孩子,身为父母怎么办呢?

  如果孩子确实不具备反抗的能力,就需要父母拉起他的手,一起去解决问题。

 

  前不久,我带宝宝在沙滩玩,宝宝拿着玩具车正在玩,一个大孩子走过来,伸手就去抢宝宝的玩具车。

  宝宝护着玩具车,大孩子就使劲地推搡宝宝,宝宝被推倒在沙滩上,玩具车也被抢走了。

  事情发生得太快,我来不及第一时间阻止。

  看到宝宝委屈的模样,我按捺住想要爆发的情绪,拉起宝宝去找那个大孩子。

  我和气却又不失坚定地对大孩子说:“玩具车是弟弟的,如果你想玩也要得到弟弟同意才行。你直接抢走,是不对的。现在,请你把玩具车还给弟弟。”

  大孩子还回了玩具车,宝宝脸上露出了开心的笑容。

 

  当孩子无力与别的孩子抗衡时,父母一定要及时帮助孩子,让孩子明白,父母永远是他的坚实后盾。

  龙应台在给儿子的信中写道:只能希望你会在跌倒的地方爬起来,希望阳光照过来,照亮你藏着忧伤的心,照亮你眼前看不见尽头的路。

  孩子在成长的路上,也许免不了被欺负会跌倒,而父母就是照亮他前路的阳光。有了阳光的照耀,孩子就会有力量有勇气走下去。

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